12may2014

只想找個肩膀枕一枕，

得空時撒撒嬌，

鬧一鬧，吵一吵，笑一笑，

什麼都不用想，

幫我決定好一切大事，

實實在在的安全感。

多麼美的夢啊。

JH

突然之間想著以前和以後的事情，突然之間陶醉在這個幻想的世界裡。

每天到了這個時候不知道為甚麼頭腦特別喜歡想一些不存在的事情，
好的 不好的 全都想一統！
想起一些你可能（？）會對我做出不忠的事情，
然後越想越糟、想著想著就哭了 😂

然後也不知道為甚麼你當天的口氣和我想像中的此曾相似（？）
所以就越來越害怕了，這個就是為甚麼我一直說你沒有安全感，
誰讓你在我想這些事情的時候這樣和我說話！
而且 最近的你 真的很讓人傷心 也很怕 其實我真的很怕很怕
可是你卻好像什麼都不知道。

也不知道要不要讓你知道了。
你知道的話一定只會說我笨，說我無理取鬧，
可是 我真實的感受就是這樣啊，你要我怎麼做呢
以前總覺得把我心裡最真實的感受都告訴你好了 做回最真實的自己好了
不過現在看來你好像還是沒辦法承受對吧
什麼都告訴你的話在你看來應該很煩吧。😔

突然之間又想回以前的事情，感受 感覺 又慢慢地浮現，
還是什麼都沒能告訴你，你現在很忙啊、
而且 我們現在確實尷尬了
告訴你的話很煩吧

每一天都在這麼的等、
糾結啊、
我自己也不知道該怎麼辦了
確實不想變回以前那個你所謂乖的我。
當時的精神、沒有崩潰真的得謝天謝地啊。
我都覺得我自己精神有問題了。

除了怕還是怕了
每一次想到這個都很怕

真的
你給的安全感太少了

讓我覺得你總會趁我不注意時偷偷離開我、
頭也不回的走掉，到時的我該怎麼辦啊？
很怕看到一個陌生的你，
很怕看到躺在你懷裡的那個不是我，
很怕我們的感情會變，
很怕再也看不到你了，
很怕你說的話、我想的不好的事會實現，
我真的很怕啊。

可是我真的很喜歡你呢、怎麼辦呢？

JH

那天在麥當勞，
在電話裡頭的你毫不顧忌的盡情大罵，
仿佛我斷了你財路，殺了你九族似的，
罵得我一文不值，罵得我仿佛就不應該出生在這個世界上，
仿佛我活在這個世界上是一個錯誤，惡魔般的存在，
噢 不，比惡魔還要更討人厭一些，卑微的生存著，
仿佛我就沒有自尊心，沒有腦袋，沒有性格，沒有心一般的存在，
更像是一個傀儡人偶，必須任人擺佈，不可以有任何自己的情緒，
倘若有半點的不服則天打雷劈，不得好死。

而你，

就像是一個天使般的存在，使命在身，來到了人間，
為的，就是收服我這你所謂的傀儡人偶。
你做的事情永遠都是對的，高尚的，
而我則是一個卑微的死賤人。

沒有資格出任何的聲音，
更別說是反抗。
像是關在籠裡的動物。
說什麼人類也聽不見。
沒辦法求救，沒辦法自救。
永永遠遠將關在籠子裡，直到死去的那一天，直到被人類玩膩了，拋棄的那一天。

看著你一行一行發過來的信息，
無論旁人用怎樣奇特的眼光，
不管心再怎麼強大，臉再怎麼愛面子，
我真心的都不管了。

此時此刻只想放聲大哭，
哭掉所有的不憤，
仿佛哭了出來我就能得到我渴望的自由。

是啊，
多麼的可笑。
童話世界嗎？不可能是吧？

哭得要生要死還是於事無補。
全世界的人都看到我這死人樣了，唯獨你不知道這一切。

把我弄得遍體鱗傷後再怪我沒有力氣去辦事？
沒把事情做好？
你說的謊言你一笑而過，可你又否知道？
但憑你心裡這所謂的一點傷，卻足以搞得我要死要活，傷得我連我爸媽都不認得了，
這些你又能否知道？

如此開朗的我曾經亦想過一死了結這一切痛苦你又知不知道？
我對你的好你視而不見。
我說的話你只字不聽。
成天只知道我有多麼的頑劣，多麼的該死。

真的，那麼討厭我嗎？
我現在奢求的真的不多了，就只要一個原來的我。
很難嗎？
放過我了好不好？
你也不想變成殺人凶手的對吧？

JH

真的只想說，為了你我什麼都願意。


似乎真的明白了你那所謂的用心良苦，
是時候開始為你做些什麼了。
好像真的明白了我們之間那微妙的感覺，
感覺一天一天的在進步。

所謂的熱心應該就是想現在這樣吧？
這次真的 全力以赴做到最好！
我不要辜負你的期望，
我不想讓你失望，
我不要也不想等到所有東西都沒了才來後悔。

真的
一天比一天更愛你了。

。

怎麼就那麼的透明？

透明得就好像我不曾存在過一樣。。

難過的快要死掉一樣，

可是卻還是那麼的可有可無，連路人都不如。。

什么都不想做，什么都不想理，但却只能想而已。。

现实的世界，现实的人类。。

JH

我 到底是誰？


對你來說，女朋友的定義到底是什麼？朋友再加一個女字？
我就多別人一個字，僅僅如此。
若真的非得要這麼說的話，我應該只是女普通朋友吧。
呵 對啊，連好朋友都不如啊。。

如果我真的是你的朋友你應該根本就不會和我說話吧？
還沒接觸到你所謂的好朋友之前我還以為對你來說我真的很重要呢
看來我太高估自己了吧？你讓我見識到所謂真正的親密和表面的親密。
應該謝謝你嗎？終於讓我分得清楚了。
果然你還是和你的姐妹比較親吧？

明白了。
能怎麼辦？能說我天生就是那麼隱形的嗎？
比普通人還來的透明，所以你們才會這樣對不對？
應該接受事實對不對？應該習慣對吧？

不應該那麼高估自己，不應該 存在嗎?
所以到最後適合我的就是一個人背包旅行吧？

呵 我就只是普通朋友而已。普通到就算經過你身邊你也不會發覺我的一個普通人。

你永遠都不會知道我的存在。我就只是一個無所謂的人。

Dear Blog ，

我到底做错了什么？


错在我太喜欢与一个人？
错在我太专注于一个人？
多么可笑的错误啊

因为太喜欢一个人，被人误会了也没关系，什么清者自清的，根本就是个屁、

像是被别人发现了弱点，被别人拼命地刺伤自己的弱点，还装作无所谓，还装作是没事，

什么事情久了就会过去的、什么懂你的人还是会明白的、一派胡言！乱扯一通！

根本就没有所谓的无所谓！

问题的根本在于，刺得最伤最痛的竟然是你！我最亲爱的那个你。。

你能想象到我现在的感受吗？你能了解我是怎么过来的吗？

经过了那么多事情到最后竟然告诉我 原来全部都是你搞出来的？

呵呵。。

多久没试过这种感觉啊。。

真实的背叛感，呵

我这一年到底是怎么活的啊？

人类真的很恐怖啊。